"Спроси эксперта": Проблема семейных границ

---

23 января 2022

Фото: iStock

---

• Я – педагог начальных классов, работаю уже больше 10 лет, вижу много разных детей и семей. И понимаю, как важно, чтобы ребенок был воспитан родителями так, как они это видят правильным. Сколько проблем бывает, когда бабушки и дедушки начинают своим воспитанием идти наперекор родительскому. Я думала, что меня подобная проблема не коснется. Но сейчас я на пятом месяце беременности, и уже сталкиваюсь с попытками со стороны семьи мужа управлять мной. Например, свекровь недавно сказала, что у нее уже есть имя для ребенка! Подскажите, как отстоять себя? Виктория.

Отвечает Н. Л. Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Виктория, здравствуйте!

Вы обозначили очень важную тему, которую описали и как педагог, снаружи, и как член большой семьи, изнутри. Это проблема семейных границ. В данный момент в нашей культуре происходит переход от традиционной патриархальной модели семьи (вертикально иерархичной, с жесткими ролевыми моделями, устоявшимися веками правилами) к возможности организации молодой семьи по ее собственным правилам. Идеальный вариант, когда автономный (то есть способный принимать собственные решения, не зависящий материально и психологически от родной семьи) молодой человек встречается с автономной девушкой, они становятся влюбленной парой, затем супругами, затем молодыми родителями и так далее. Бывает, что одному из них или обоим не удалось достаточно сепарироваться от родительской семьи, и старшие поколения значительно влияют на принимаемые решения и поступки молодых людей. Обычно, паре все-таки удается отстоять свою самостоятельность – иначе это становится причиной расставания. Когда пара начинает жить вместе, она сталкивается со следующей задачей – необходимостью создать правила для совместного проживания. Каждый привносит правила своей родной семьи и собственные предложения. Если удается создать такой свод правил (иногда через конфликтное разрешение), система маленькой семьи развивается, иначе – паре трудно сохраниться. Бывают случаи, когда родительские семьи пытаются активно вмешаться, но в современном обществе молодая семья все же имеет возможности себя отстоять (например, снять отдельное жилье), и тревожно-контролирующим их папам и мамам приходится отступить с непрошенными советами и даже действиями. Но появление у молодой четы ребенка становится очень важным событием не только для них, а для всех родственников, которые получили новые статусы (была мама – стала бабушка, был брат – стал дядя) и хотят участвовать в воспитании малыша – продолжателя их рода.

Как быть молодым родителям, если давление со стороны расширенной семьи значительное? Во-первых, супругам друг с другом нужно еще раз проговорить, что интересы их маленькой семьи для них приоритетнее интересов семьи родительской. Я написала «еще раз» - потому что эти вопросы должны были быть решены еще на предыдущих стадиях (автономного холостяка, влюбленной пары, брачных партнеров). На новой территории новые король и королева строят свое государство по своим правилам. Во-вторых, проговорить, обозначить со своими родственниками их статус во внутрисемейной иерархии. Это в родительской семье мужчина – сын, женщина – дочь (в семейной иерархии могут быть ниже или равными по статусу относительно своих родителей), а на территории нашего королевства – мы, король и королева, несем полную ответственность за все здесь происходящее, в том числе полную ответственность за нашего маленького новоявленного наследника (принца/ принцессу). Соответственно, здесь во главе иерархии мы, родители ребенка, все остальные уважаемые члены семьи – потенциальные гости, помощники и советники. Советы которых мы с благодарностью выслушаем и примем решение, следовать этим советам или нет. От предложенной помощи которых мы можем аргументированно и с благодарностью отказаться или принять ее. На нашу территорию можем впускать гостей, а можем не впускать, и если впускать – то в заранее согласованном с нами режиме и допустимой деятельности. И так далее. В реальной жизни все звучит, конечно, не столь официально, но, если речь идет о границах, бывает нужно допустить некоторую настойчивость и формальность. В-третьих, молодой семье рекомендуется максимально пользоваться предлагаемыми ресурсами расширенной семьи. Тем самым будет восполняться дефицит, связанный с повышенными нагрузками на семью с младенцем (круглосуточная занятость у мамы и необходимость работать и зарабатывать за двоих – у папы). Ребенок будет получать разнообразное развитие, обусловленное общением с разными людьми, которые любят этого младенца и готовы в него вкладываться, в том числе, душевно. Благодаря таким близким контактам, причиной которым стал младенец, семья показывает свои лучшие стороны и еще больше сплачивается.

У Вас есть вопрос к юристу или психологу? Обратиться за бесплатной консультацией эксперта можно по почте help@wuor.ru

---